Језик ексклузивности који се развија значи да нисте у вези

Недавно сам обавио разговор који сам већ водио, од речи до речи, много пута. Разговор увек започиње на исти начин, а затим зарања у једном од два правца. Јеси ли јој дечко? је питање које постављам - логично питање - када мушки пријатељ описује жену коју виђа редовно и искључиво. Понекад тип каже да. Понекад каже, не знам. Као да су везе исте као и лепо време, нешто што вам се једноставно догоди.

звездани ратови трећи окупља леђно западно



Да ли је бити искључив исто што и бити нечији значајан други? Моја мама би рекла да. И ја бих стари рекао, али сада мислим да мењам кампове. Више не мислим да је могуће случајно завршити у вези. Можете се вратити у један, наравно, али то није ништа док нема своје име.

Обучени смо да претпоставимо да се односи дешавају у пет фаза: иницирање, експериментисање, интензивирање, интегрисање и повезивање. Развијен од стране Марк Кнапп , модел релационог развоја (такође познат као Кнаппова теорија) врста је теорије о којој знате а да заправо нисте ни знали. Током експериментисања схватате да обоје мислите да су Федора шешири глупи. У везивању планирате да правите бебе. Али чини се да фазе интензивирања и интеграције постају мутне у модерним спојевима: пар сте на роштиљу, али не желите да користите етикете. Не спавате ни са ким другим, али они нису ваша девојка.



Оно што отежава навигацију је чињеница да људи толико различито тумаче друштвене односе. Човек који је изабрао да постане анониман, али рекао је да бих га могао назвати слободним љубавником, сматра да су ексклузивност и значајни други људи једно те исто.



Ако ћете спавати само са једном особом, а желите само с том особом, та особа је ваш дечко или девојка, каже ФЛ.

Али да ли сте ви значајан човек те особе? Шта ако ни они нису ексклузивни?

Кад сам ексклузивна с неким ко ми се свиђа, првенствено ми је жеља да не морам да бринем да ли је она с другим људима, каже 25-годишња Брин. Када нисте бф / гф ’, мањи је притисак да се тај однос анализира у смислу дефинисања будућности с њима. Такође постоји разлика у томе, ако је неко моја девојка, она је мој представник, што не бих поистовећивао са неким с ким сам само ексклузиван.



Истраживачи ће вам рећи да је лимб везе део културе спајања, али то није нужно лоше - то је само ствар. Да, забављање је сада много неформалније и не може се уклопити у уредну кутију као можда некада; међутим овакве везе могу бити кључни део изградње интимности. 2013. истраживачи су писали у часопису Новорасло одрасло доба да је дошло до померања у забављању и везама у последњих неколико деценија што је довело до веће жеље за одлагањем брака, мање важности у венчању и веће сексуалне попустљивости у одраслој доби.

Будући да су социјалне и економске прилике у данашњем свету крајње нестабилне, рад на овим задацима постао је тежак, написали су аутори државног универзитета Бовлинг Греен, наводећи одрасле људе у настајању да одлажу дугорочне обавезе у корист мање ограничавања краткорочног укључивања.

То је довело до поделе у категоризацији нечијег љубавног живота - с једне стране имате своје романтичне везе, тј. Званичне значајне друге, а с друге стране имате своја романтична искуства, звани датуми, заљубљеност и спајање. Не можете са сигурношћу дефинисати ова романтична искуства као негативна. У раду из 2012. године, млади одрасли су изјавили да пријатеља са погодностима (ФВБ) сматрају добрим начином за тестирање односа - 25 процената мушкараца и 40 процената жена надало се да ће то напредовати у нешто посвећеније. Али аутори су понудили и ово упозорење:

када ће изаћи следећа серија звезданих стаза



Лако је тврдити да обрасци понашања у ФВБ односима могу ометати развој процеса односа који се сматрају критичним за здраве односе, посебно развој посвећености.

Прочитао сам ту реченицу Брину након што сам га замолио да дефинише који су нивои посвећености ексклузивности. Завали се и климне главом пре него што каже: То је вероватно потпуно тачно. Али онда коментарише да мисли да су стандарди стварних веза делимично виши него раније, јер су људи посвећенији проналажењу некога у кога су дубоко, неповратно заљубљени него некада.

У расправи о томе да ли су искључиви односи службени односи, значај језика не може се умањити. Степхание Амада, члан факултета на Одељењу за писање, реторику и америчке културе на Државном универзитету у Мичигену, рекла ми је да сматра значајне друге са неким потпуно одвојеним од ексклузивних - јер речи.

Не знам могу ли ставити прст на оно по чему се разликује, али као неко ко ради са језиком, мислим да су речи које користимо заиста важне, каже Амада. Важно је како се идентификујемо речима. Када на њега ставите етикету, идентификатор, она (веза) се осећа озбиљније и важније.

је трећа сезона блица на нетфлику

Када је жена коју знам, Јанелле, први пут почела да се забавља искључиво са својим дечком, мислила је да јој је свеједно да ли користе наслове дечко / девојка. Шалили су се да су само пријатељи иако то очигледно није истина.

Али једне ноћи у мојем мозгу се покрене неки емоционални окидач и коначно објасним да ми је шала „само пријатељи“ превише рањива, каже Јанелле. Осећа се грозно због тога што није начисто - мислио је да смо обоје волели шалу ‘само пријатељи’ - и тражи да му будем девојка. Било је нечег заиста утешног и везног у вези с тим насловом. Бити „ексклузиван“ осећало се магловито и несигурно.

У свом раду у Часопис за друштвене и личне односе , професори Јессе Овен и Франк Финцхам из свог истраживања закључују шта бисте вероватно чули од свог најбољег пријатеља (али лепо је знати да постоји академска студија која то поткрепљује): Ако је двосмисленост око нивоа посвећености (из односа са ФВБ ) настављају у њиховој ексклузивној романтичној вези, онда ће то вероватно негативно утицати на квалитет њихове везе.

Наравно, неки људи могу помислити да сте, ако сте ексклузивни, и званично заједно.

Али истраживање (и вероватно ваш најбољи пријатељ) каже да можда нисте. Постоји само један начин да се то каже: користите речи. Узеће или неће.